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marvel,refreshing-----nico-fish flying 03/10/2009 残念昨天跟他们去别墅玩了一下。大概3年没喝成这样。不知道是什么原因。我吐了。可能因为2天没睡觉，可能因为一天没吃东西。又或者酒量再的变差了。喝了其实没多少纯的。虽然有混酒。但我相信我的酒量不止这点呀。 大概2点我就睡下了，他们貌似很晚，我很弱。可当他们睡的时候我却醒了。大概只有5点不到。从此以后我一直睡不着了。可又躺在床上。就这么忍着到了早上10点。 我提前回来了，因为不知道为什么我觉得我想回来。有种不安定感。 回到家我就分了几次睡觉。现在又醒了。 家里像个垃圾场，可我不想收拾。因为准备 搬家了。找房子是个麻烦的事情。 每个朋友都有在抽烟，我在忍。我不想学会这种坏习惯。可是当我好悲伤的时候，真的好像么有其他选择。我仍旧在忍。 明天是中秋，本想到南京去和家人汇合的。他们都在南京玩。可因为房子的事情，不太想去了。 我是孤单的。我真的想抽烟了。 夜深人静，如果有一点烟火，那会给我一片落寞。 我好累！ 30/09/2009 夜猫 自从腿摔坏以后，我就非常茫然，无比茫然。
无大喜，无大悲。
刻意又调整了我的作息。改成了白天睡觉。在我感觉，黑夜是容易度过的时光。
一直想不到在这写些什么。因为我喜欢在很悲的音乐下写东西。最近找不到那种感觉。
爱上了历史片，近代史。达到走火入魔的地步。
找不到方向了。面对30岁的人生。我不是一个躲避的性格。可是好像没有其他选择。
我奢望某人的移民真的能给我一个offer.然后逃离到另一个世界，从新开始。
其实我是阴郁的。我总是掩饰烟蒂和酒精的麻痹。某日终于勇气到便利店买包烟，意外的竟然没有我要的那种，错过。家中仅剩一瓶红酒，还要国庆带去别墅海皮。忍着不喝。于是乎拼命的喝着冰水。拼命地吃着各种各样食物。以掩饰内心的恐慌！
就像可能我有蛮多朋友。好像我又没什么朋友。曾经的好友，离我好远。南京，宜兴。。。各地。。都成家立业。我就算很不快乐我也不想再去打扰你们的生活。突然我好想烟蒂，亲爱的们，我哭了。
于是我会经常打给不该是朋友的朋友。只是想发泄，只是想大哭一场。只是想让他知道我不好。可是事后我都会很后悔。因为他会认为我在为难。虽然他矢口否认。
我没有想过以什么极端的方式解决，因为我还不确定极端以后状态是否还存在。
是我想太多，还是我太错。
什么都不想想，什么都不想过。
我想你，曾经那个无忧无虑的小姑娘。有人疼有人爱，有人让你肆意妄为。
年华尽失，你还剩下什么。
一个躯壳，一片落寞！！
。。。。。。。。。。。。。to marvel 09/09/2009 空杯人生 这几天又睡得很少。其实现在眼睛很是酸痛。可就是不想睡。
渐渐淡忘了情感的纠结。也许我不适合，是不太适合谈情感的人。因为往往那些幸福幸运的事情不会光顾我。
往往那种不经意间小快乐只是指缝中暂留的。
于是乎我想到了曾经的空杯理论。
于是乎，也许我就是那种空杯人生。
就像那首什么歌来着，
现在的我，对爱充满疑惑。
也许只能保持沉默，独自走过。当做洒脱！ 05/09/2009 水晶 昨天发神经买了2条有点贵的水晶。因为说能给我带来好运。
一条紫水晶，一条绿幽灵。
然后迷信的我，连睡觉都不拿下来。因为起码要带够本。起码要带个1年吧。
其实最近很是彷徨！没什么好写的。
然后一遍遍的过电影的想念那些烂桃花。
又是一个周末。
下周可能要到小燕家去住几天。没有网络的日子不知道能不能习惯！
到现在还没睡！
一直想找首歌可以好好的诠释我自己。
仍旧在寻找中！ 30/08/2009 one more time 今天和angel一起吃晚饭。又去吃了吴记。一直在聊婚姻。
今年我会觉得婚姻真的太脆弱了。周围到处都在离婚。爱情好像和婚姻越来越远了。爱情的保险期好像也越来越短了。
情人--女朋友--老婆
这三者的关系好像可以有不同的角色扮演。
刚才突然之间，我想到了一个人，虽然现在基本上不联系。但我还是刚才很想到他。
不知道现在还好不好？和他女朋友还好吧。以前听说今年准备结婚，不知道有没有在行程上。
有时聊天到说关于满足感的东西，我总说要给他洗脑，不知道以后还有机会吗？
其实他对我说过让我很不开心的话，可我仍旧不气。他也说过为什么我发生一些事情以后脾气这么好都不生气，也许因为我对那些事情的不Care。
对于一些事情的记忆，就是歌曲。每一个故事就是一首歌。
----盛夏的果实
------我们的故事
------知道
-----非诚勿扰
-------one more time
and so on 27/08/2009 现在的我 今天在田子坊的洗手间竟然遇到了xiusang,她竟然没认出我，她说我怎么会胖成这样。其实也就一年没见。咳。我也不知道怎么会胖这么多。虽然也就110左右吧。可见我曾经确实瘦。咳。
那个法国死女人，在我超级大让步以后稍微解决了点。我稍微松了口气。
然后跟林姐聊了3个小时的天。她一直强烈建议我去新加坡。还给我讲了很多人生哲理，受益匪浅啊！
我很喜欢她的那句，人生其实就是这样，你会经历人家也会经历。你提早经历说明你赚到了。
今天是7夕，满大街都是捧着花的人。我却为了那些破事跑来跑去，衣服都湿了几身。
明年的所有节日，都要有人陪！！我发誓！！！ 26/08/2009 现在的我 又是24小时没睡觉！一整天感觉人都是在颤抖的。因为我很弱了。真的弱了。
谈了一天的协议，终于在刚才达成共识了。为期已经26天零23分钟了。新的构想在脑中了。
下午时分想起来，昨天前任跟我说，想吃饭找他就好了。打了个电话给他，说我要饭来了。结果真的有空，以防让他误会，我特意叫上了我们的好朋友。
吃了久违的和记。他越发的胖了，我一直说他现在跟个中年男人一样了，没有以前的腔调气质了。他摸着他的啤酒肚，我自己都感叹了，虽然我也老了，但是没有丢失自己，和他走在一起完全不协调了。吃完饭他说要带我去按摩，因为他说我太累，我倔强的要拿他的车开，因为我真的好像好久没有开了。抢了他的眼镜，看他紧张的坐在边上，我故意说我无比紧张，一身汗了，当年刚学时那股激情冲劲没了。看他一直盯着我的方向盘我就觉得好玩。我强拉着他们到了我家这边号称上海滩最好的按摩地。他给我的承诺又没实现。进去的时候和我说，帮我办张卡，定期来放松！结果进去了就忘记了。然后因为没位置只能足浴，我竟然睡着了。完全没注意他一直在评价台湾人。
我故意问他，何时结婚啊？他说早着呢。我以为他要问我呢。结果没问。
今天有人要说跟我学习，因为我可以很坦然的和分手的情人们做朋友。他说他不行，因为有恨。
我把那些归结为，那些不能做朋友的只是因为有爱或有恨。所以选择逃避。我既没爱也没恨，就剩下友谊，我当然可以成为朋友。就算前任这么伤害我，但我不恨他，我也不会觉得他坏。因为那样会否定自己，否定自己的过往。既然他坏你还付出这么多说明你的愚蠢。带鱼是不愚蠢的。所有的过去都是一种回忆。不能否定的。浪漫的。
又写了好多。听着悲伤地歌情感特别丰腴。
25/08/2009 苦咖啡 2008年8月
失眠！
一晚不睡！
一大早冲出去买黑咖啡！
逼自己进修苦咖啡！
2009年8月
一如既往的失眠！
一如既往的一晚不睡！
一如既往的一大早冲出去买黑咖啡！
越发苦咖啡有股耐人寻味的甜蜜！
体味到谁和谁的偏好！
我想到了某地，某人，某事！
冲动--理智--冲动--绝望--and so on!
努力忘却一切，让一切就像演习一样！
橡皮擦擦去我的记忆！
小样我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要醒来！ 23/08/2009 属性--饿 突然觉得好饿，可我已经吃了好多东西了。可还是觉得饿。
今天一天都头哈昏，推了几个约会。因为我已经厌烦了那些可有可无的约会。打电话给kiki想让她出来陪我喝咖啡.忘记了今天她要和lx参加他们的家长会，结婚进行中啦。羡慕啊！
然后我只能无穷尽的睡觉，上海的天气仍旧很无奈，打雷下雨。我拿着本本坐在阳台上，那个小风吹着。让我怀疑自己穿越了，又到了青岛的海边。
每次打喷嚏肯定有人想我或骂我了。刚才打了2个，那肯定是有人在骂我了。估计不出1个小时，手机就会响或者msn就会有人来找我。我也获得了kiki牌的超能力，哈哈哈。
空调仍旧24小时的开着，有的时候我看着它，我就很内疚，它还蛮累的，听着它疲惫的出风声音，貌似在抱怨我有在折磨它。
无聊的人想的都是很多的。
我。。。还是。。。。。挺饿的、、、、
是去烧点吃吃呢还是出去吃呢，是个问题。
纠结一下。 晕眩 从来觉得自己还是有那么点小酒量的，不会因为几杯黄汤下去恶心想吐，最多有点晕眩，然后入睡。
我羡慕iyvone能轻轻松松喝下一瓶红酒，我试图努力去爱上红酒，可是我仍旧不行。
今天一口气喝了一杯红酒，我的杯子还是威斯基杯子。脸通红，开始晕眩。才8点多，我只能入睡。1个小时候，感觉整个人晕，想吐。起来头很昏，鞋都来不及穿就去吐。趴在洗脸盆边，看着自己，那种憔悴我自己都很心疼。感觉头很痛，努力撑着爬到了床上。又一个小时，这下我彻底醒了。仍旧晕眩，我仍旧无法接受红酒，我竟会这样。喝了2瓶冰王老吉，感觉好累。
眼泪不能让人心疼，可我现在好会哭。
答应了朋友要去新马泰，就算现在我想反悔也不行了。就像星星讲的，我们出去走走看看，也许会有不同的感觉。
我不再是小美女，我老了。我确定我老了。
就连前任那么虚伪的诺言我都不会动容了，我还期待些什么呢。
lee说越了解我，越觉得我小。
其实我真的希望永远是个孩子，来个大哥哥照顾我一辈子。让我永远可以肆无忌惮的撒娇，依赖，相亲相爱。
突然我好想一些人。好想好想！ 19/08/2009 送我一辈子 向全世界炫耀我的感情！
以前就很喜欢这首歌，“我不需要Tiffany”
最近觉得，这句话不对。
我一直贯彻这个原则，可是发现这个原则是偏差的。
太多事例证明
感情是最不靠谱的东西。
每个人都去飞蛾扑火，结局就是被烧死。从前觉得死的多绚烂，多妖艳，多光荣。那就是圆满
可是结果都是一个，死。就算各种各样的死法那又怎样呢。区别就是跳楼和喝药。
又开始无休止的失眠。
15/08/2009 周期性 原来又是一个周期。头很昏。此刻头真的很昏。
以后再也不能对这种完全虚幻的东西投入任何的情感！
澡都懒得洗。我想直接倒头就睡！
不靠谱，其实我是最不靠谱的。
突然对自己也开始讨厌了。
睡觉吧！！ 11/08/2009 one more time 这几天我掩耳盗铃的过得甚是开心。我知道我将要面临什么。我不想去想。每个人都对我很好。我很幸福。但我挫折还是存在的。也许顷刻就会爆发。
反复听那首“one more time”
深夜车子在高架上飞飙着，细雨飞着，我听着这首歌。看着窗外闪闪灯光。闪烁，泪中闪烁！
会有人给我鼓励，我很开心。我是坚强的带鱼！不管什么，我都可以自己解决。我能前几年从那么大的挫折过走过来。现在这点算什么。
其实这种时候，真的适合开着车在高架上乱转。听着悲情的歌，让自己彻底沉醉其中！
外面又是细雨蒙蒙，好像一直在下雨，我也已经不希望有太阳了。下雨挺好。就这么不要停的下下去吧。直到永远。 |
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